«Я никому не нужен»: симптомы и причины травмы отвержения

С отвержением в жизни сталкивается каждый: нас не выбирают, нам отказывают. Но некоторые реагируют на такие события особенно остро. Их жизнь часто пронизана болезненным чувством одиночества, а отношения с людьми полны страхов и тревог. Что такое травма отвержения, как ее у себя распознать, и откуда она берется? Об этом рассказывает главный врач-психиатр и психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.

Травма отвергнутого — сложное и весьма запутанное эмоциональное состояние. Рассмотрим основные тревожные звоночки, которые могут о ней сигнализировать.

Я считаю, что любовь нужно заслужить

Вы часто думаете о том, что недостаточно хороши. Даже при наличии самоуважения, осознания своих достоинств и достижений вы часто сомневаетесь в себе. Ключевая проблема: ощущение, что вы все еще не заслуживаете любви и принятия. Недостаточно стараетесь, «не накопили» достаточно баллов, за которые в этой жизни раздают личное счастье.

Я постоянно сравниваю себя с другими и ощущаю отчужденность

Вам кажется, что с вами что-то не так. Словно есть какое-то кардинальное различие между вами и окружающими людьми, которое не позволяет вам «войти в стаю». Будто все вокруг знают, кто они и где их место, а вы всюду лишний.

Я нуждаюсь в чужом одобрении

Для вас очень важно мнение окружающих. Слова и отношение других людей словно определяют вас: без них вы не понимаете, хороши ли, что думаете и чувствуете, правильно ли поступаете. Из-за этого вы ориентируетесь на их настроение и ценности: стараетесь быть хорошим, правильным, подходящим.

Я боюсь разоблачения

Вам часто кажется, что люди вот-вот догадаются, какой вы на самом деле: неуверенный, неполноценный, неправильный. А если они хвалят и говорят комплименты — то это просто потому, что они вас еще не раскусили.

Я жду предательства

Вы всегда настороже. Даже если кто-то проявляет дружелюбие и симпатию, расслабляться нельзя: он в любой момент может предать, обидеть, разочаровать, уйти.

Моя боль постоянно повторяется

Если вам отказывают в просьбе, в построении дружбы или отношений, для вас это всегда «опять». Боль очень острая, потому что она накопительная: перед глазами сразу всплывают все предыдущие эпизоды отказа.

При этом вы можете реагировать подобным образом даже на иллюзорное отвержение: молчание партнера, эпизодическая невнимательность, долгие ответы на смс, «неубедительный» ответ на вопрос о любви.

Я отвергаю мир в ответ

Терпеть постоянные отказы тяжело, они больно бьют по самооценке. Поэтому лучше держать людей на расстоянии. Одиночество болезненное, но спокойное — и к нему привыкаешь. Вы начинаете избегать отношений, и при этом убеждаете себя, что сами так решили.

Я удерживаю отношения или бегу из них

Если отношения все же сформировались, ваши страхи могут подталкивать к двум сценариям: держаться за партнера любой ценой или уходить при появлении первых проблем.

Я не хочу ничего чувствовать

Иногда вы настолько устаете от этих сложных эмоций, что хочется вообще лишиться чувств или уйти куда глаза глядят, исчезнуть. А на задворках сознания могут появляться мысли о болезненно сладкой мести окружающим.

Чаще всего травма отвержения формируется в детстве: на фоне повторяющегося деструктивного поведения родителей, родственников или других близких взрослых. Но она может появиться и во взрослом возрасте в абьюзивных отношениях. Рассмотрим основные маркеры поведения, которые могут вызвать эту травму.

Эмоциональная холодность и требовательность. На вас обращали мало внимания. Редко говорили теплые слова (или не делали комплименты вообще), не обнимали. Попытки проявить любовь отталкивали. Все достижения воспринимали как должное и часто признавали недостаточными, критиковали.

Наказание молчанием. В качестве проявления недовольства и обиды близкие использовали молчание, игнорирование. От вас ждали, что вы «сами догадаетесь, в чем вина», или принуждали соглашаться с каким-то решением против воли.

Сравнение с другими. Вам часто ставили в пример других людей, чтобы пристыдить или мотивировать к действиям. Заставляли конкурировать за внимание, заслуживать любовь.

Угрозы отвержением. Близкие люди часто давали вам понять: вы не так уж важны, ценны и уникальны, вас можно бросить и заменить в любой момент.

Травму отвержения крайне тяжело преодолеть самостоятельно, ведь ее корень — в нарушении связи с людьми и миром, в страхе одиночества и недоверии к людям одновременно. Поэтому лучшим решением будет обратиться к психотерапевту.

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!